Hasta pronto Cuchifritín

Cuchifritín es un pez que he tenido en acogida casi dos meses y medio, por circunstancias ha pasado más tiempo conmigo que con su dueño, llegó a casa como Superman, y no es que viniera volando, no, es que así lo bautizó su dueño, pero yo empecé a decirle Cuchi esto, Cuchi lo otro y al final se quedó con Cuchifritín, me gustaba más que Superman. 

Y sí, tengo por costumbre hablarle a mis peces y claro está, él no iba a ser menos. Llegó a mi casa auténticamente famélico, no fue culpa de su dueño sino de unos vendedores sin escrúpulos que con tal de sacar dinero, no les importa el bienestar de los animales. Le vendieron una comida tan grande como su cabeza, el pobrecito no podía metérsela en la boca y se limitaba a chuparla, al no poder comerla se quedaba toda pegoteada en la pecera ensuciándolo todo. Se le veía apagado, apenas se movía, sólo hacía el esfuerzo para comer y ni eso podía.

Inmediatamente tiré esa comida y le di de la de mis niñas, debí haberlo grabado, se lo zampó todo en décimas de segundo. En pocos días dio un giro de 180 grados, no paraba un sólo momento, disfrutaba su nueva comida y se le veía feliz.

Yo empecé a encariñarme con él, su dueño no mostraba ni siquiera indicios de querérselo llevar, y yo lejos de preocuparme o enfadarme decidí un domingo que al día siguiente le diría que lo iba a poner en el acuario con mis niñas, pues no terminé muy bien de pensarlo cuando me llegó un whatsapp que decía: ¿Te viene bien que vayamos hoy a por el pez?

Sí, ya sé que no era mío, sí, ya sé que eso era temporal, pero no por ello la despedida fue fácil, salvando las distancias jamás podría tener un niño en acogida, debe ser horroroso cuando tengas que entregárselo a su familia biológica o a una de adopción, no lo superaría nunca. 

Ya sé que no se puede/debe comparar un pez con un niño, pero sí el sentimiento, el sentimiento de haberte acostumbrado a tener a un nuevo ser en tu vida, de cuidarlo, de procurarle todo lo que necesite, de mimarlo, de darle todo tu cariño... Es cierto que las personas que no tenemos pareja ni hijos nos refugiamos mucho en nuestras mascotas, algo ampliamente criticado por los que están en una situación contraria, lejos de entenderte lo ven como una más de tus rarezas, no comprenden que mis mascotas son las únicas que viven conmigo (ahora mismo tengo a mi Silvia detrás rebuscando entre las piedras del acuario, y ese ruidillo me hace inmensamente feliz), que dependen única y exclusivamente de mí, y que cuando las adquieres, no sólo adquieres una mascota también un compromiso, el compromiso de cuidarlas y quererlas hasta el último de sus días.

Seguramente en semana santa volveré a tenerlo conmigo, por eso no es un adiós sino un hasta luego. 

Sucedido

Hola, hoy voy a retomar la vieja costumbre de contar "mis sucedidos", sí, esas cosas raras que a mí me pasan por... no sé, ¿ser despistada? ¿ser rara? ¿ser simplemente yo? Tengo varias pendientes pero empezaré por la última que es la que tengo más reciente.

Pues estaba yo el viernes pasado en la cola de caja de un centro comercial muy conocido, sólo llevaba una pasta dentífrica (la salud bucal lo primero), había mucha gente pero ciertamente yo no tenía ninguna prisa, tenía que coger el autobús para volver a casa y todavía quedaba tiempo, para estar pasando frío en la calle estaba calentita en el centro comercial ¿no?

Pues bien, me coloco en una de las cajas y espero mi turno, llegan un matrimonio:

Él: ¿Eres la última?
Yo: Sí señor.
Ella: ¿Nadie te ha dejado pasar?
Yo: Es que no lo he pedido, tengo que coger el autobús y todavía le queda, para estar fuera con el día que hace estoy aquí.
Ella: Ahhh pues sí, tienes razón.

Y ahí sigo yo en mi cola. Cuando una señora dos puestos más adelante:

Señora: Chica ¿tienes prisa?
Yo: No señora, ninguna.
Señora: Era por dejarte pasar porque que tengas que esperar sólo para eso.
Yo: No se preocupe que no tengo prisa alguna, gracias.
Señora: No hay de qué, pero si quieras pasar dímelo.
Yo: De acuerdo, muchas gracias.

Ahí seguía cuando la chica de delante, que había escuchado las dos conversaciones, bueno, igual simplemente las había oído, me dice:

Chica: Pasa.
Yo: No de verdad, si con lo que le queda al autobús tendré que dejar yo pasar a la gente. Prefiero estar aquí calentita y no en la calle.
Chica: Ahh vale.

A estas alturas de la película empezaba a pensar que la gente tenía un interés extraño en verme fuera del establecimiento. Otros días los clientes se atrincheran en la caja como en el sillón de sus casas, mirándote con caras de pocos amigos dejándote claro que ni por asomo te van a dejar pasar, que no se te ocurra ni abrir la boquita y hoy, todo el mundo cediéndote la vez. A ver si es que olía raro y yo no me di cuenta de eso, en fin, en esas estaba cuando llega una última señora y:

Señora: ¿Sólo llevas eso y nadie te ha dejado pasar? Desde luego cómo es la gente!!!
Yo:   

Visibilidad Asexual 3

Hoy os traigo otro artículo sobre asexualidad, nosotros los asexuales también podemos celebrar San Valentín, de hecho San Valentín es sinónimo del amor, y nuestras relaciones están basadas sólo en eso, en el amor. Yo en particular, aunque no tenga pareja lo celebro ¿por qué? Porque tengo la suerte de vivir con la persona que más quiero en este mundo, YO, y más me vale que así sea, no en vano es con quien voy a pasar el resto de mi vida jajaja.

Por otra parte, como yo siempre voy más allá, también celebro San Faustino (15 de febrero), patrón de los solteros, cuantas más celebraciones mejor ¿no?

Pues ya sin más os dejo con el artículo.

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Valentines asexuales: salvando el romance y las relaciones

El movimiento salió del clóset y está causando impacto.

Con un bombardeo de osos de peluche, flores y dulces en forma de corazón, el día de San Valentín puede ser un momento estresante. Se podría creer que sería aún peor para los asexuales, aquellas personas que no experimentan ninguna atracción sexual.

Pero los miembros de esta comunidad que poco a poco va aumentando ven este día como una oportunidad para celebrar y comunicar su concepción del amor. “Porque no es explícitamente sexual, el día de San Valentín es el único momento en el que la sociedad piensa en el romance”, dice Ben Carter, de 19 años, estudiante asexual de la Universidad de Oxford. “Mi visión del romance es más idealista porque trata de intimidad emocional y la confianza mutua en lugar del sexo”.

Dichas visiones son compartidas por otros. Las encuestas han encontrado que el 0.5-1% de los ingleses no siente “atracción sexual”, mientras que la organización Aven Internacional (red de educación y visibilidad de la asexualidad) ha aumentado su número de miembros a 70.000. Después del 14 de febrero, la organización llevará a cabo un mes de eventos sociales encabezados por una importante conferencia en Toronto.

La asexualidad se ha escapado de su gueto de internet, dice Carter, quien ahora disfruta de una pequeña “escena” en Oxford. “Hay unos 10 de nosotros”, dice. “Aquí la gente sabe qué es la asexualidad. Así es más fácil integrarse y encontrar el tipo de relación que estás buscando”.

Las relaciones son complejas y variadas en la comunidad de ‘Ace’. Los asexuales pueden ser ‘románticos’ (que sienten afecto y calor) o ‘rechazados’, por el contacto físico. Algunos asexuales salen con personas no asexuales y uno de los dos o ambos van en contra de su orientación sexual. Aven, incluso, ha formado un grupo de apoyo para ‘socios asexuales’. También hay ‘grays’ y ‘semisexuales’, que tienen niveles reducidos de atracción.

Mark Carrigan, un investigador en asexualidad de la Universidad de Warwick, en el Reino Unido, dice que las relaciones entre los diferentes tipos de asexuales pueden ser acarrear trabajo duro. “Hay una distinción común entre atracción romántica y sexual. Pueden negociar reglas tales como ser abiertos sexualmente, pero no románticamente”.

Los grupos de asexuales se han alineado ampliamente con campañas de la comunidad LGBTI después de haber sido estigmatizados por buscar ser reconocidos como una variación normal de la sexualidad. “Cada asexual tiene experiencia en las que les dicen: ‘No, no lo eres’”, dice Carrigan. “A menudo se asume que la asexualidad es algo incorrecto o una falla, o que fuimos abusados cuando éramos niños”.

Dos factores han contribuido a que los asexuales sean reconocidos y aceptados, dice David Jay, fundador de Aven. “En general hay una mayor comprensión cultural de la diversidad de la sexualidad y el internet ha ayudado a desarrollar la comunidad”.

En un momento de creciente aislamiento en la sociedad, con una amplia dependencia de la tecnología vinculada a la disminución de las tasas de natalidad en gran parte del mundo desarrollado, Jay cree que la comunidad asexual puede contribuir. “Estamos pensando en cómo formar relaciones en nuestros propios términos fuera de las escrituras antiguas. En un momento en el que es más difícil para todo el mundo construir las conexiones humanas, nos comprometemos a respetar las relaciones y la lucha contra aislamiento”.

Jay dice que disfrutará del día de San Valentín. Tiene una pareja, un perro y un libro, y así lo celebrarán los tres.

Fuente

Visibilidad asexual 2

Como nadie ha comentado nada sobre mi entrada anterior ya lo hago yo, Juan Palomo, yo me lo guiso yo me lo como jeje

Hay varias cosillas de los artículos expuestos en la anterior entrada con las que no estoy nada de acuerdo, son las siguientes:

"Hay quien considera que es la manifestación o, mejor dicho, la no manifestación de un deseo sexual inhibido"

¿Deseo sexual inhibido? Yo más bien diría ausencia de deseo sexual.

"Por otro lado, los expertos consideran que también hay que descartar de este grupo a los que no han practicado sexo en su vida. Es difícil renunciar a algo que ni tan siquiera se ha probado. Por lo que ser virgen no es condicionante de la asexualidad"

¿Que es difícil renunciar a algo que no se ha probado? No lo considero ni fácil ni difícil, además, tampoco usaría el término "renunciar", renunciar es dejar de hacer algo voluntariamente y renunciar al sexo voluntariamente se conoce como celibato, básicamente por haber hecho voto de castidad. En mi caso, yo no renuncio al sexo, simplemente es que mi cuerpo no lo desea.

Y por supuesto que ser virgen no es un condicionante de la asexualidad, como tampoco un asexual es siempre virgen, no tiene nada que ver una cosa con otra.

"El fantasma de la homosexualidad también planea sobre los que se definen asexuales."

Esto ya demuestra un total desconocimiento del tema, desde el momento en que existen asexuales que quisieran tener una relación romántica con personas de su mismo sexo (entre los cuales yo me incluyo), dicha afirmación se cae por su propio peso.

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Hoy os traigo otro artículo con el que sí estoy más de acuerdo, habla sobre los estudios del profesor de psicología Anthony Bogaert, un señor que parece habernos comprendido muy bien. Bravo por él. 

La asexualidad es normal, dice experto

Los estudios de Anthony Bogaert, profesor de psicología desafiaron las actitudes populares y normas de la cultura occidental de hoy obsesionadas con el sexo

El científico Isaac Newton, la escritora Emily Brontë, el detective de ficción Sherlock Holmes, el cantante Morrissey y la comediante Janeane Garofalo, todos comparten una similitud inesperada: que eran o se piensa eran asexuales.

Un asexual, es alguien que no experimenta atracción sexual o deseo hacia el sexo, una anomalía en el mundo de hoy preocupado por el sexo. El fenómeno ganó la atención de expertos en sexualidad humana en los últimos años y el intento de los medios de comunicación para entenderlo.

Durante la última década, Anthony Bogaert, profesor de psicología en la Universidad Brock en Ontario y un destacado experto en asexualidad, han trabajado para cambiar la idea de que ser asexual es algún tipo de problema o trastorno.

“Solía ser el caso que la falta de interés, de deseo o de atracción sexual hacia otras personas, no fue necesariamente interpretado como un problema, en realidad se consideraba una virtud”, explica Bogaert.

“Ese tipo de cambio en los últimos 20 años, más o menos, cuando la comunidad médica comenzó a interesarse en la búsqueda de tratamientos, de intervenciones relacionadas con la sexualidad humana, y la ausencia de sexo, comenzó a ser interpretado como problema”.

Los asexuales tienen a menudo falta o poco interés a lo largo de la vida en el sexo, dice Bogaert, sin embargo, señala que la asexualidad no es lo mismo que ser sexual y elegir ser célibe, o experimentar una pérdida temporal de la conducta sexual, guiada por una enfermedad o experiencia traumática.

Bogaert saltó a la fama internacional investigando el campo de la asexualidad con su artículo de 2004, “La asexualidad: Prevalencia y factores asociados en una muestra nacional de probabilidad”, que sugiere que, al menos el uno por ciento de la gente es asexual. En Canadá, serían aproximadamente 350.000 personas.

Desde entonces, él ha sido una autoridad influyente en el tema, culminando con su último libro “La comprensión de la asexualidad”, caracterizando la asexualidad como una orientación sexual emergente.

Los estudios de Bogaert también desafiaron las actitudes populares y normas de la cultura occidental de hoy obsesionadas con el sexo.

“Cuando usted comienza a mirar empieza a ver el sexo con sus particularidades y algunas de sus extrañas e intrincadas manifestaciones, también le hace pensar, realmente qué es un trastorno y qué no los es”, dijo.

Mejorando la conciencia

El trabajo de Bogaert ha sido muy bien recibido por la comunidad asexual global, muchos de los cuales ven al profesor como un defensor de su causa, probablemente también sirvió de instrumento en el cambio de actitud en las comunidades académicas y mediáticas. Por ejemplo, en la edición del año pasado del Manual de Diagnóstico y Estadística de Trastornos Mentales, diferenció por primera vez la asexualidad, de los trastornos sexuales.

Amy de Vos, una fotógrafa que vive en Kitchener, de 21 años de edad, se identificó como asexual desde los 16 años. Ella dice que a pesar de la conciencia sobre la asexualidad, todavía encuentra muchas ideas erróneas.

“‘No has encontrado a la persona correcta’, probablemente esa es una de las respuestas más significativas que he recibido”, dijo.

“Es una especie de decir, ‘no saber quién eres’. Estoy muy consciente de mí misma, por lo que no me gusta que me digan eso”.

De Vos coordina encuentros con otros asexuales en su área, por lo general grupos de 10 a 12 personas, pero dice que no es fácil conocer a otros como ella. Espera casarse algún día, pero no quiere tener hijos, y tiene previsto permanecer célibe.

“A veces tienes una especie de deseo de no ser asexual, entonces podrías encontrar más gente como tú”, indicó.

Pero hay un lado positivo en la asexualidad, añade, poniendo el foco en el carácter de alguien y en la compatibilidad al momento de elegir un compañero en lugar de la atracción animal.

“Personalmente creo que es simplemente más saludable centrarse en los aspectos románticos y en la personalidad de alguien, a diferencia de la lujuria”, dijo De Vos, agregando que encuentra “desconcertante” la moderna obsesión al sexo.

“Especialmente si alguien no es tan sexual, hay mucha presión sobre la gente para actuar”.

De acuerdo con la Visión Asexual y Educación Network (AVEN), el principal portal en línea para la comunidad asexual global, hay una amplia gama de relaciones entre los asexuales: muchos disfrutan de las asociaciones románticas, otros están satisfechos con amistades muy unidas, y algunos son más felices solos.

“Encontrar la manera de coquetear, tener intimidad, o ser monógamo en las relaciones no sexuales, puede ser un reto; pero libre de expectativas sexuales podemos formar relaciones de manera que se basen en nuestras necesidades y deseos individuales”, señala el sitio web.

Con  atención creciente que se presta a la asexualidad en los últimos años, la comunidad parece estar expandiéndose. Han surgido varios sitios web de citas para asexuales, y un documental sobre el tema está actualmente disponible en Netflix.

Una de las mayores reuniones para asexuales se celebrará en Toronto el 28 de junio de 2014 en la Conferencia World Pride Asexual, incluyendo visitantes internacionales, entre ellos, los fundadores de AVEN.

Esta exposición es importante porque cuanto más conocida es la asexualidad, más asexuales “encerrados” serán capaces de identificarse a sí mismos y evitar una crisis de identidad, dijo Bogaert.

“Si usted no se ha identificado, y realmente no sabe qué es, no puede ‘salir’, por así decirlo, y ser parte de una minoría de ‘afuera’ y ser contado”, indicó.

“Si no te has identificado ante la gente, simplemente asuma que ellos son parte de algún otro grupo”.

Fuente.

Visibilidad Asexual 1

Hoy quería comentar cómo fueron mis navidades que ya sabéis que no me gustan nada (a pesar de eso este año han sido al menos llevaderas), aún así he decidido cambiar a última hora (ya hablaré sobre ellas en otra entrada), sí, mi propósito al crear este blog además de contar cosas sobre mí era hacer visibilidad asexual, y sinceramente, después de las primeras entradas poco había hecho en ese sentido.

Una vez explicado qué es la asexualidad y haber contado mis experiencias y mi forma de sentir, poco más podía añadir, sobre todo teniendo en cuenta que mi situación sentimental sigue siendo la misma que cuando abrí el blog.

Por todo ello he decidido que aunque particularmente no tenga nada que contar en ese sentido, todas las noticias que lleguen a mí, artículos, entrevistas, estudios, etc. sobre asexualidad, os las traeré aquí.

Así si a mí se me ha escapado algo o si queréis ampliar algo más de lo leído, es vuestra oportunidad de preguntar lo que queráis.

Hoy os traigo un artículo de una web (fechado en este mes de enero) que a su vez se inspira en otro de hace ya algunos años. Podría simplemente poner los enlaces y listo, pero como en muchas ocasiones las webs desaparecen misteriosamente, los enlaces se quedan obsoletos y vacíos de contenido, por lo tanto os los pondré aquí acompañados de sus respectivas fuentes.

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La Asexualidad (vivir sin atracción por ningún sexo)

Si crees que el universo sexual se reduce a heteros, gays, bi o transexuales, estás equivocado. Existen otras orientaciones que congregan a numerosas minorías tan válidas como éstas. Los asexuales son una de ellas. ¿Sabes de qué te hablamos?

Todo gira en función de la atracción sexual. Hetero hacia el sexo opuesto, gay hacia el mismo, bi hacia los dos… Pero, ¿qué pasa con aquellas personas que no sienten deseo por nadie? Cumpliendo con la premisa de etiquetar cualquier condición, éstos han recibido el nombre de ‘asexual’, un término aún desconocido, pero que cada vez suena más en nuestra vida cotidiana.

¡Soy asexual!

Es difícil concebir la idea de una persona sana, cien por cien indiferente al sexo, más en un mundo que promueve el disfrute carnal y donde los orgasmos se concentran en píldoras azules. Pero cada vez va surgiendo con más fuerza un nuevo movimiento sexual que se desmarca de lo tradicional para gritar a los cuatro vientos que ‘se puede ser feliz sin sexo’. Socialmente activos, sexualmente pasivos, disfrutan de la soledad, pero a la vez cultivan la amistad y buscan en ella ese apoyo y comprensión que a veces echan de menos a su alrededor. Les gusta verse como ángeles terrenales, que jamás se han excitado por el contacto de una piel o el sabor de unos besos, y que reclaman su derecho a ser respetados sin que les cuelguen el cartel de ‘bichos raros’. ¿Estamos ante el nacimiento de una revolución asexuada?

El tres por ciento de la población

Tres de cada cien personas del planeta se declaran axesuales, es decir, no practican el sexo, pero no por cuestiones éticas o morales, que sería una opción conocida como celibato, sino porque, simplemente, no les interesa. Pero no existen unos criterios estrictos que determinan quién es o no asexual. Nadie experimenta la asexualidad de la misma manera. Para ofrecer alguna claridad sobre esta orientación, la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), la comunidad asexual en línea más grande del mundo, define al ser asexual como “una persona que no experimenta la atracción sexual”. 

Para explicar esto, AVEN tipificó en su día esta orientación clasificándola de la A a la D: 

A: tiene apetito sexual, pero ninguna atracción romántica.

B: tiene atracción romántica, pero ningún apetito sexual.

C: tiene ambos.

D: no tiene ni lo uno ni lo otro. 

Actualmente la propia Asociación ya no usa este sistema por considerarlo demasiado estricto, aunque existe un buen número de asexuales que siguen sintiendo que es un buen sistema para explicar su identidad sexual.

¿Pareja? Sí, por qué no

Prescindir del coito no significa renunciar a la pareja. Sí, los asexuales también se pueden enamorar. Según AVEN, la gente asexual tiene las mismas necesidades emocionales que el resto de los humanos y es capaz de formar relaciones.

Y es que el enamoramiento no tiene por qué conllevar el contacto físico. ¿Por qué renunciar a compartir la vida con alguien, los miedos, los secretos o el ocio, por el simple hecho de carecer de impulso sexual? Se puede demostrar el afecto a través de una buena conversación. Este lazo afectivo hacia la pareja puede resultar para el resto de los mortales sexuados ambiguo, un sentimiento más cercano a la amistad que al amor. Pero el no tener actividad bajo las sábanas no es un concepto nuevo. Matrimonios sin sexo siempre han existido y existirán. Una forma de convivencia diferente, pero en muchos casos muy eficaz.

Fuente.

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El siguiente artículo es igual al anterior sólo que más largo, por lo tanto sólo pondré lo que le falta al otro, de lo contrario esto va a ser más largo que la lista de los reyes godos y no lo leerá nadie jajajaja

...Asexual: hetero, homo o bisexual 

Siguiendo un poco la línea de este razonamiento, y rizando más el rizo, si cabe, podemos hablar, incluso, de asexuales heteros, homo o bisexuales. Y es que esta atracción romántica puede estar dirigida hacia uno o ambos géneros, la única condición: no incluir actividad sexual. El problema se plantea cuando la parte contraria no confesa con esta filosofía de vida y descubre que no le es suficiente con la vida contemplativa que les ofrece su compañero asexuado. Ésta es la primera causa de fracaso en este tipo de parejas. Antes de llegar a estos extremos, el ser asexuado debe elegir entre: 

- 1. Comprometerse con su pareja a tener un cierto número de relaciones sexuales, muy a su pesar.

- 2. Permitir a su pareja tener relaciones sexuales con otras personas.

- 3. Encontrar a alguien que esté dispuesto a renunciar al sexo.

- 4. Comprometerse sólo con otros asexuales.

- 5. Optar por la soledad. 

¿Realidad? ¿Enfermedad? ¿Encubrimiento? 

Aunque cada vez más personas están saliendo del armario de la asexualidad, aún no es una orientación reconocida. Pocos son los estudios científicos que avalan esta forma de entender el sexo como ausencia del mismo. 

Un estudio británico que analizó 18.000 respuestas de personas que fueron encuestadas sobre su vida sexual, incluía una pregunta acerca de la atracción. Un 1% de los encuestados respondió que “nunca se sentía atraído por ninguna otra persona”, dato que fue analizado por Anthony Bogaert de la Brock University en Santa Catarina, Ontario, (Bogaert, 2004), y que catalogó como signo de “asexualidad”. Por otro lado, el Kinsey Institute realizó un pequeño estudio sobre este asunto y concluyó que: “Los asexuales parecen caracterizarse más por un escaso deseo y excitación sexual que por niveles bajos de comportamiento sexual o niveles altos de represión sexual.” También en el reino animal se han detectado comportamientos asexuales. En un estudio realizado a carneros se demostró que entre un 2% y un 3% de los animales no mostraba ningún interés en acoplarse con miembros de cualquier sexo. Se hizo otro estudio con ratas y jerbos en el cual más de un 12% de los machos no mostraron interés por las hembras, aunque no se midieron sus interacciones con los otros machos, por lo que el estudio resultó muy limitado. Pero esta escasa investigación que existe sobre el tema no evidencia, ni a favor ni en contra, si la asexualidad es otra forma de entender el sexo.

Diferencia de criterios

No existe un consenso a la hora de determinar si la asexualidad es una orientación sexual legítima. Hay quien considera que es la manifestación o, mejor dicho, la no manifestación de un deseo sexual inhibido. Éste ha podido ser provocado por abusos sexuales, represión sexual, fobia social, timidez patológica o por problemas físicos. El fantasma de la homosexualidad también planea sobre los que se definen como asexuales, pero en una sociedad en la que este tipo de opción sexual se ha normalizado, salir del armario ya no se convierte en una situación tan trágica como para esconder su verdadera orientación sexual de por vida. Por otro lado, los expertos consideran que también hay que descartar de este grupo a los que no han practicado sexo en su vida Es difícil renunciar a algo que ni tan si quiera se ha probado. Por lo que ser virgen no es condicionante de la asexualidad. Finalmente, hay quien achaca la asexualidad a no haber conocido a la persona adecuada o, simplemente, no mantener relaciones habitualmente. Es un hecho que el sexo es algo instintivo que, cuanto menos se practica, menos apetece. Pero cada vez son más los especialistas que coinciden en considerar la asexualidad como una opción asumida y no como un trastorno patológico. Por lo tanto, es absurdo pensar en tratamientos mágicos que les devuelvan una libido que nunca existió.

¡Ni locos, ni enfermos, ni homosexuales!

Esta línea es la que siguen muchos de los que se autodefinen como asexuales. Pensar en diagnósticos y tratamientos cuando la asexualidad no produce ninguna angustia ni desorden emocional, no hay problema físico ni psicológico, resulta ciertamente absurdo. Los mismos razonamientos se utilizaron en el pasado para justificar los comportamientos homosexuales y hoy día se ha aceptado de forma natural como una orientación sexual más y tan válida como cualquier otra. Y éste, a buen seguro, será el siguiente paso para la asexualidad.

Celebridades asexuales 

Hay serios indicios de que la gente que aparece en la siguiente lista que hemos elaborado son o han sido asexuales. Reales o de ficción, en principio se especuló con su tendencia homosexual o bisexual, pero a raíz del resurgimiento de esta nueva corriente, se les ha comenzado a encasillar bajo esta tendencia sexual. 

- Frédéric Chopin: su propia compañera durante diez años, George Sand, así lo afirmaba y se definía también como asexual.

- Salvador Dalí: en su libro Vida Secreta zanjó el tema del sexo con un "aquello no es para mí".

- Sherlock Holmes: personaje de ficción, es el ser asexual por excelencia.

- J. M. Barrie: novelista y dramaturgo francés, famoso por crear el personaje de Peter Pan.

- Henry Cavendish, físico y químico británico: también se dice de él que padecía autismo o una forma extrema de fobia social.

- Adolf Hitler: cuya sexualidad o falta de ella fue discutida en el libro The Hidden Hitler.

- Paul Bowles, escritor norteamericano, autor de El cielo protector: Conoció en 1937 a la británica Jane Sydney Auer, una novelista lesbiana enferma de tuberculosis. Su matrimonio constituyó una sólida y romántica relación asexual, que no supuso obstáculo alguno para que Jane continuara con su búsqueda de nuevas amantes.

- Bárbara Cartland: escritora inglesa de novela romántica, aunque su vida carecía de sexo.

- Isabel I de Inglaterra: “La reina Virgen”, a la que nunca se le pudo atribuir roce sexual alguno.

Además… George Washington Carver, Paul Erdős, Glenn Gould, Franz Kafka, Immanuel Kant, Christopher McCandless, Quietus, Ravel, Isaac Newton, John Ruskin, Alberto Santos-Dumont, Erik Satie, George Bernard Shaw, Stephen Somerville, Jim Steinman, Sun Ra, Nikola Tesla, Carlos II de Suecia o Ralph Nader.

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Asociaciones

Los asexuales han salido a la calle y reclaman su derecho a ser respetados por su condición sexual de nueva minoría mientras tratan de ganar adeptos organizándose en clubes, asociaciones y ONGs. Éstas son algunas de las más famosas. Asexual Visibility and Education Network (AVEN). La comunidad en línea más grande del mundo. Su finalidad, crear una discusión abierta y honesta sobre la asexualidad entre la gente sexual y asexual. Ya han sacado a la venta la primera publicación mensual de la comunidad asexual, AVENues. Además, tienen un almacén on line donde venden productos que promueven la asexualidad, como camisetas, bolsas, gorras, etc., con lemas del tipo: SEXO NO, POR FAVOR. 

www.asexuality.org/home/

Asexuallove.net. Un punto de encuentro para mantener relaciones reales con gente asexual. www.asexualove.net/

Asexual Pals. Ayuda a encontrar gente en similar situación e incluso pareja. www.asexualpals.com/

Fuente.

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Respondiendo a:

remendada: Muy buenas remendada, que raro se me hace dirigirme a ti en mi blog jeje... tienes razón, igual no utilicé la palabra apropiada, las personas no cambian, pueden llegar a comportarse de manera diferente durante un tiempo por motivos muy variados, de manera que cuando desaparecen esos motivos la gente vuelve a comportarse según su naturaleza. La "chiquilla" tiene 26 preciosas primaveras, no voy a decir que podría ser mi hija, pero casi casi podría serlo, y aunque la distancia en kilómetros nos mantiene alejadas, las nuevas tecnologías nos tienen conectadas las 24 horas, algún día nos empacharemos jajaja

anónimo (Aly, mi consentida): ¿Qué más podría añadir y no caer en la más absoluta de las moñerías? Que eres lo más bonito que me ha pasado en este último año y medio y que eres mi Tesoro.

Mi consentida

Hoy quiero hablaros de una personita muy especial para mí, en otra ocasión os hablé de Carmen, como bien sabéis no tengo hermanas y siempre he creído que ella es la hermana mayor que la naturaleza no me proporcionó.

Pues bien, hoy os traigo otra amiga, en esta ocasión podría decir que se trata de mi "hermana pequeña", sí, esa que tampoco la naturaleza me dio. Poquito a poco se ha convertido en una persona muy importante y especial para mí.

Es una criatura preciosa tanto por dentro como por fuera, sólo le hace falta tener más confianza en sí misma y pensar que ella es tan buena o más que cualquier otra persona.

Todo ha sido tan casual, conoces a una persona por internet, te cae bien, te echas unas risas... hasta ahí todo normal, nada que hiciera presagiar que llegaríamos a este punto; y un buen día descubres que cuando no hablas con ella sientes que te falta algo, y como buena hipocondríaca empiezas a pensar: ¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien? ¿Será que se cansó de mí? Y toda esa retahíla de preguntas que empieza a disparar mi mente en cuanto me descuido. 

Me gusta que me cuente sus cosas, sobre su trabajo, sus salidas, que me pida consejo, sí señores, me pide consejo, ella dice que como soy más mayor tengo más experiencia en la vida, yo pidiéndoselo a Carmen y ella pidiéndomelo a mí, lo que son las cosas ¿verdad?... Y bueno, hay situaciones en las que ciertamente tengo más experiencia, ya dice el refrán que más sabe la diabla por vieja que por diabla... Ahh ¿Que no era diabla sino diablo? Bueno pero me habéis entendido todos... sin embargo en otras no la tengo, simplemente me baso en el sentido común, que aunque hay quien se empeña en afirmar que es el menos común de los sentidos, pues siempre ayuda algo ¿no creéis?

Siempre le digo que si ella tuviera unos años más y yo no fuera asexual no la dejaba escapar, ella se ríe porque obviamente sabe que se lo digo de broma, ni ella puede ser más mayor (bueno sí, pero cuando sea más mayor la diferencia de edad seguirá siendo la misma), ni yo me voy a volver sexual de la noche a la mañana.

Hubo una serie de acontecimientos no muy buenos que precipitaron nuestra amistad, momentos duros para ella que vinieron a constatar que de todo lo malo siempre se puede sacar algo bueno.

Pero no creáis que todo es fantástico y maravilloso, noooooo, hay días en los que si la tuviera delante le arreaba dos collejas, días en los que me enfado con ella, mejor dicho en que lo intento porque no puedo prolongarlo más de cinco minutos, con lo "sargento" que yo soy, con ella no puede ser, me tiene cogido el punto y no hay manera; sin embargo hay otros días en que me la comería enterita.

Y pensar que cuando la conocí a pesar de que me caía bien me infundía mucho respeto, ahora me río, pero así fue. Hablaba poco, mantenía una actitud seria y distante, y la verdad a mí me cortaba un poquito. ¿Hasta qué punto ciertas situaciones pueden cambiar a una persona? Pues yo he podido comprobar en vivo y en directo que las cambia hasta llegar a ser su antítesis. Ahora todo es diferente, ahora es ella, habla mucho (aunque no tanto como yo, cuando se repartió la lengua me tocó hacerlo a mí, y ya se sabe que el que parte y reparte...), es cercana y cálida, y ya no me corto ni un pelo a la hora de decirle todo lo que se me pasa por la cabeza.

Es mi hermanita pequeña, mi niña mimada, mi consentida, lo más bello de este mundo...

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Respondiendo a:

MyA: Pues sí que es divertido sí, pero lo mejor de todo es que luego se va a su casa jajaja... Me resulta divertido y novedoso porque no tengo ninguna responsabilidad con él, todo eso se lo lleva su madre. ¿Yo buena madre? Pues no lo sé y no lo sabré nunca, pero gracias por el piropo. Muchos besitos para las tres, especialmente a la princesa Judith ;)

Fantaseando

Desde hace unos meses tengo una compañera de trabajo nueva, es una chica casada y tiene un hijo, está viviendo en mi ciudad sola con su hijo ya que su marido ha tenido que quedarse en su antigua ciudad por trabajo.

Es una chica muy agradable y de una edad muy parecida a la mía, lo cierto es que hemos encajado bastante bien y de hecho ya hemos salido varias veces juntas (y con su hijo, claro está, que sólo tiene 4 añitos).

Y ahora es cuando estáis pensando: uyyyyy a ésta le gusta su compañera... pues no, ¡¡¡malpensadas!!!... me cae bien, me parece simpática, pero nada más.

El caso es que su hijo ha cogido mucha confianza conmigo, obviamente porque ya me ha visto bastantes veces, bueno, también porque no se corta ni con un cuchillo jajaja. El caso es que en varias ocasiones yo le he puesto o le he quitado el abrigo, le he puesto los anclajes de la silla del coche, siempre voy pendiente de que no se vaya para la carretera o se pierda entre la gente, etc.

Tampoco es que eso tenga mucha importancia, es lo mismo que haría con los hijos de otras amigas o con mis sobrinos, pero sin saber el porqué para mí es diferente, me gusta fantasear que somos un matrimonio con nuestro hijo (vuelvo a repetir que no estoy enamorada de ella, ni me gusta, ni nada de nada ehhhh), que la gente cuando nos mira ve a dos mujeres casadas con su hijo.

Y ahora es cuando viene la pregunta del millón, ¿por qué me ocurre esto? ¿El subconsciente me está queriendo decir algo? Ya sabéis que yo no tengo vocación de madre, y de casada... pues no lo sé.

Hay días que siento que me podría acostumbrar a eso perfectamente, sin embargo, otros días me digo a mí misma: Pero chiquilla, que tú no sirves para estar en pareja, que llevas 40 años sola haciendo lo que te da la real gana y sin dar explicaciones a nadie, que como tuvieras que contar con alguien para cada paso que dieras en tu vida te morías de un berrinche, que te agobias en décimas de segundo, etc.

Y así estoy una vez más comiéndome la cabeza, porque se quedará ahí, en una "comedura de tarro", ya que sigo convencida de que nunca tendré la oportunidad de comprobar nada.

De cualquier forma, si alguien conoce las respuestas a mis preguntas le agradecería enormemente que me las hiciera saber, que las comparta conmigo y con mis lectores y que no se las guarde para sí, que el saber no ocupa lugar y que como dice mi mamá: Hay que enseñar al que no sabe.

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Respondiendo a:

MyA: Pues sí, la Joaqui no da crédito jajaja y ciertamente no hago más cosas porque sabes que soy muy "saboría" a la hora de comer, sino ya habría experimentado más. Yo también echo de menos la etapa del club de la galleta, pero bueno, como bien digo son eso, etapas. Un besito fuerte para las tres ;)

Mis andanzas en la cocina

Hoy os quiero hablar sobre mi "faceta culinaria" y os mostraré varios de mis platos. Pensaréis que no son nada del otro jueves y tendréis toda la razón del mundo, pero si empiezo desde el principio comprenderéis el porqué de esta entrada.

Por si hay alguien que todavía no lo sepa yo estuve viviendo con mamá y papá hasta los 35 años, como nunca jamás me interesé por la cocina todo lo que comía era elaborado por mi señora madre, llegó el momento en que me independicé y me fui a vivir a un piso alquilado, piso que obviamente tenía una cocina con su respectiva vitrocerámica.

Hasta aquí todo correcto ¿verdad?, bueno, pues... ¿cómo se os queda el cuerpo si os digo que estuve aproximadamente un año y medio en ese piso y nunca supe si dicha "vitro" funcionaba? No la encendí nunca. A lo más que llegué fue a meter algo en el microondas (que casi me lo cargo un día y quemo todo el piso, ayssss... bueno, esa historia mejor otro día).

Llegó el momento de tener mi pisito propio (propio propio... más bien compartido con el banco durante muuuuucho tiempo) y claro está puse una cocina con su vitrocerámica y todo, que no nos falte de naaaaa... y ¿sabéis qué? ¡¡¡Que funciona!!! Y ¿adivináis por qué lo sé? Siiiiii, la he encendido, y más de una vez. Y ¿a quién le debo todo esto? Pues ni más ni menos que a Ana Mar.

Gracias a ella y a su idea de "El club de la galleta" perdí el miedo a cocinar, al principio sólo fueron galletitas simples, luego cositas ya más elaboradas, hasta que un día me encontré comprando una olla rápida y haciendo potajes de los de toda la vida, quién lo hubiera dicho ¿verdad? Que pena que vivamos tan lejos, sé que podría aprender mucho de ella y no sólo de temas culinarios.

Aunque tampoco puedo cantar victoria, aún me queda el cocinar para varias personas, me pone muy nerviosa y no doy pie con bola; si lo hago sólo para mí no me importa, haga lo que haga y salga como salga me lo voy a comer, pero el pensar que llegue la hora de venir la gente y yo no tenga lista la comida, que me haya salido mal, etc. me pone a cien y cometiendo errores a diestro y siniestro.

Pero bueno, al menos la primera parte ya la tengo superada, y como esto no hubiera sido posible sin ella quiero desde aquí darle las gracias por todo, por su gran idea, por su saber, por su infinita paciencia conmigo y por ser como es. Gracias que hago extensivas a su hermosa familia.

Aquí os dejo algunos de "mis platitos".

Las fotos no son muy buenas, pero es que también debería hacer un curso sobre "Fotografía en la Cocina" jajajaja

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Respondiendo a:

MyA: Pues parecía que la sustituta iba a ser igual que el anterior, pero después de dos meses se está quitando el disfraz, menos mal que tiene periodo de caducidad pues es eso, "sustituta". Referente a mi ahijada, no, no la tengo en casa, si no es mía, es de una compañera de trabajo. Besitos para las tres ;)

Eli y Ana: Niñaaaaassss a ver si leemos, mi ahijada se llama Alba, lo puse en la entrada ehhhh... Besos chicas ;)

Herencia original

El mes pasado me sucedió algo bonito, sí, sin que sirva de precedente hoy no voy a contar ninguna cosa rara ni absurda, como digo es algo bonito.

Hace varios años tuve una contractura en la espalda, y en mi trabajo, el que por entonces era mi secretario (a ver, que no es que yo tenga secretario particular, noooo, es mi superior inmediato) se ofreció a dejarme un cojín, el cojín en cuestión lo había llevado algunos días antes, lo había pintado su mujer y se lo había regalado para la oficina.  

Irremediablemente lo rechacé (de muy buenas maneras eso sí), pues sólo faltaba que algún día fuese su mujer y me viese a mí el cojín y se pensase que yo tenía algo con su marido (que podría ser mi padre, de hecho tiene hijas de mi edad), en fin, que no me pareció oportuno. Pero por no hacerle mucho feo le dije: "Hagamos un trato, cuando usted se jubile me lo deja en herencia".

Evidentemente eso fue algo que dije por no quedar mal, como cuando dices: "Ya te llamo y quedamos", que luego ni llamas ni quedas ni nada de nada monada.

Pues como todo llega en esta vida, este señor se jubiló este verano, a mí me pilló de vacaciones y al volver me dice la señora de la limpieza (con la que tengo una muy buena relación): "El secretario se ha dejado olvidadas dos cosas".

Sí, habéis acertado, una de esas dos cosas era el cojín, pensé que era raro porque se había llevado todas sus cosas personales... y sólo durante una décima de segundo pensé si sería mi herencia, pero no, no podía ser, si seguro que ni se acordaba de aquella conversación.

A los pocos días se pasó por la oficina por el típico papeleo de su jubilación y aproveché para decírselo, y me dijo muy sonriente: "No niña (siempre me llamaba así), no lo he dejado olvidado, quedamos que cuando me jubilara sería para ti, pues ahí lo tienes".

Aunque el cojín no es nada del otro jueves a mí me parece muy bonito, pero mucho más bonito su gesto, aún suponiendo que se acordara de lo hablado podría haber pensado que se lo regaló su mujer y haberse hecho el "longui", pero no, cumplió su palabra.

Me alegra mucho tener ese cojín, es un señor al que yo le tengo mucho aprecio y cariño, es de esas personas que se preocupan por tus problemas, que te preguntan y que te animan.

Y para las que ya estén pensando: ¿le llamaba niña y ella lo consentía?... pues sí, no sólo lo consentía sino que viniendo de él me gustaba, nunca lo dijo de mala fe, todo lo contrario, supongo que siempre le he recordado a sus hijas y que por eso lo hacía.

Y aquí está mi "original herencia".

Y para finalizar y en otro orden de cosas, soy la madrina de esta preciosidad llamada Alba. A que es cuqui!?!?!?!?!

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Respondiendo a:

MyA: Muchos besos también para vosotras, y en especial a la princesita Judith ;)

Ana Mar: Yo también lo pasé muy bien, muchas gracias por vuestra hospitalidad y claro que nos veremos más veces. Besitos para los cinco ;)

Encuentro bloguero

¿¿¿Cuántas veces me habías dicho: Tenemos que quedar algún día cuando vengas a ver a tu amiga de Jerez??? ¿¿¿Cuántas veces te dije que sí pero al final nunca podía ser por una causa u otra??? Pues bien, por fin este mes se obró el milagrito, sí, porque al paso que íbamos eso era ya más un milagro que otra cosa.

Por si todavía no habéis mirado las fotos o por si no la conocéis os la presento, la chica alta y guapa de la foto es Ana Mar, la mamá de Daniel y Aitana, del blog La suma de nosotras , y la otra, mucho más bajita pero no menos guapa (¿¿¿qué creíais??? ¿¿¿Que iba a poner la fea??? Pues no, porque soy muy guapa y además no tengo abuela jajajaja) soy yo.

Y aquí tengo que echarle una regañina a la señora Paqui, que fue la que nos hizo la foto (la primera), dijo: muy bien habéis salido muy bien.

Y no me dijo nada de los ojos, ayyy últimamente no sé cómo lo hago pero en casi todas las fotos salgo con ellos cerrados, me voy a tener que poner unos palillos o trozos de cinta adhesiva para que no se me cierren jajaja

Esta segunda foto la hizo Ana, según ella foto "feisbuquera".

Hemos estado juntas tres días y lo hemos pasado genial, sus nenes son maravillosos, Aitana una sinvergüenza de marca mayor pero una de las niñas más simpáticas que yo he conocido, siempre riéndose, me ponía boca de pez y me tiraba besitos, pa comérsela enterita, y Daniel, qué decir de Don Daniel, siempre me pareció un niño muy dulce y he podido comprobar que así es, es muy bueno y se nota que quiere mucho a su hermanita, le encantaba sentarse conmigo a jugar con el Pou. Luego está Luna, su perrita de once años, muy cariñosa también, se venía a mis pies para que le hiciera cosquillas en la tripa. 

Y mención aparte merece Paqui, me la imaginaba muy diferente, seria y estricta, no sé el porqué pero así me la imaginaba, y es todo lo contrario, se pasa el día cantando y jugando con los niños. 

Me ha gustado mucho estar con ellos y conocerlos mejor, son una familia encantadora, me he sentido muy cómoda en su casa, son unas anfitrionas estupendas.

Decirles que aunque mi piso es bastante más pequeño que su casa, es un mini piso, las puertas de él están abiertas para ellos, que ya nos apañaríamos, y por supuesto darles las gracias por todo.

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Respondiendo a:

MyA: Muchas gracias chicas por vuestros comentarios. Muchos besitos para vosotras y sobre todo para vuestra princesita Judith.

Anónima: Gracias por pasar por aquí y sobre todo por tu comentario. Saludos

Homoparental: Muy bonitas las camisetas y por cierto, no sabía que tuvierais dos blogs, muy tierno todo lo que contáis de vuestro nene. Saludos y un besito fuerte para Martín

Vacaciones

Pikara Magazine

En la anterior entrada os comenté que me habían hecho una entrevista para un magazine online, pues bien, aquí la tenéis.

Como en toda entrevista después de múltiples preguntas han puesto lo que les ha dado la gana, pero básicamente el sentido es correcto, ponen también el testimonio de otros asexuales, y aunque sólo publican unas pinceladas de lo que yo dije (igual no lo más importante), me ha gustado el enfoque que le han dado al reportaje y se nota que la persona que lo ha escrito se ha documentado, que aunque es lógico que así se haga no es lo normal.

Últimamente no sé que les ha dado a todos con el tema de la asexualidad, ya en su día contactaron conmigo para asistir al programa de Antena 3, "Espejo Público", y al de Tele 5, "La Noria", declinando amablemente sendas ofertas, y menos mal, porque llevaron a "colaboradores" que poco o nada sabían sobre este tema, y se dedicaron a ridiculizar a los compañeros del foro de asexuales que sí asistieron. Así mismo también contactaron hace poquito conmigo de radio nacional de España, a raíz del artículo que publicó el periódico "El País", no sé si se referirá a ésto, no he encontrado gran cosa.

Asexualidad, la primera revolución sexual del siglo XXI

Lo cierto es que contactaron conmigo un jueves por la tarde para que yo entrara en directo el viernes por la mañana, ¿cómo se puede avisar a alguien con tan poca antelación? Yo, que siempre estoy mirando mis correos, pues ese día no lo hice, y claro está no entré en directo ni en diferido jajaja.

Volviendo al tema que encabeza esta entrada, aquí os dejo el enlace para que lo podáis ver, lo mejor de todo es que me han quitado 5 años jajajaja.

Vivir sin sexo 

De frente y con la cabeza bien alta

En los últimos días me ha tocado "salir del armario" varias veces, con unas amigas y con mi esteticista (a fuerza de años de ir hemos cogido mucha confianza).

Hace tiempo os contaba que con mis amigos de toda la vida no había tenido la oportunidad de decírselo, últimamente quedamos poco y cuando lo hacemos es en grupo, y claro, no te vas a poner a contarlo delante de 8 o 9 personas sin venir a cuento. Hubiera tenido oportunidad de hacerlo hace unos cuantos lustros, pero por aquellos entonces no lo sabía ni yo, como para contarlo jajaja.

Pues bien, un día quedé con dos amigas, fue una tarde de confesiones varias, no creáis que sólo yo me abrí noooo ellas también, y aunque fueron confesiones distintas por el mismo motivo no se habían hecho antes.

El caso es que cuando les conté que me gustaban las mujeres no se sorprendieron, incluso una dijo que desde hace un tiempo lo intuía, pero ayyyy amigos, cuando les dije que era asexual su cara fue un poema. Obviamente no lo habían oído nunca ni se imaginaban que eso podía existir.

En el caso de mi esteticista me parecieron raras sus preguntas, me preguntó muy tímidamente (ella es así) si yo tenía pareja y acto seguido si a mí me gustaban las mujeres, y digo que me parecieron raras porque ella ya sabía todo eso.

Ahhh que se me olvidaba, a la ayudante de mi odontóloga también se lo dije, también son ya muchos años asistiendo a su consulta y tenemos confianza.

Y la verdad es que me siento muy bien contándolo, cierto que nunca voy a tener pareja y que nunca tendré la oportunidad de presentar ni a mi novia ni a mi mujer, pero soy lo que soy y me gusta lo que me gusta, ¿por qué ocultarlo?

Entiendo que haya gente que no lo diga por diversos motivos (religiosos, laborales, etc.), pero como no es mi caso, lo contaré siempre, porque no decirlo sería como admitir que esto es algo de lo que avergonzarse, sería darle la razón a todos esos que dicen que no somos "buenas personas", que somos enfermos, etc. y de eso nada señores, de frente y con la cabeza bien alta.

Ahh que se me olvidaba otra cosa, por fin han publicado una entrevista que me hicieron a primeros de año, pero eso lo dejo para la siguiente entrada.